LA RUBRIQUE PRATIQUE : aller...ou ne pas aller voir un voyant ?

Il y a peu de temps, frappée par l'immensité de mon ignorance quant à mon avenir (aussi grande que celle du cours de la lire islandaise, c'est dire) je me demandai s'il ne fallait pas que je consultasse un voyant.

Je dois reconnaître qu'il s'agit là d'une solution de facilité. En effet, plutôt que de se torturer à se demander sans cesse ce qu'on va faire de sa vie, si la crise va s'arrêter, s'il va faire beau demain ou si les cons vont disparaître prochainement, la réponse vous tombe toute crûe dans le bec ; et ça, ce ne serait pas pour nous déplaire, à toi et à moi, ami lecteur, flemmards humains que nous sommes devenus, accros aux 35h et aux sacro-saints congés payés (moi la première, bien sûr).

 Evidemment, je ne te parle pas, naïf lecteur, de ces textos qui coûtent un bras, à envoyer pour connaître par exemple l'avenir de ton couple : « Tu veux savoir si tu es cocu ? Tape KOKU au 6 12 12, 35 euros le texto ». Il suffit de regarder dans le portable de ton homme dès lors qu'il se met à t'offrir des fleurs tous les trois jours ou à faire la vaisselle plus d'une fois par semaine ; au moins à défaut d'avoir un mec fidèle tu ne seras pas hors-forfait (pardon pour ce jugement de valeur, Messieurs) (un peu mérité quand même, d'après les statistiques très sérieuses issues des chercheurs travaillant sur le genre).

Ce genre de voyance, en plus d'être aveugle, est sans fin. « Tu veux savoir quand tu vas avoir un bébé ? Tape BB au 6 12 12 » (ici la sage-femme qui te parle : je peux te dire gratuitement (sisi, j'y tiens) quand tu vas avoir un bébé ! Il suffit d'oublier ta pilule, c'est le cas pour une grossesse sur quatre), « Tu veux savoir si tu vas devenir un looser ? Envoie LOUZ au 6 12 12 », ou : « Tu veux savoir si tu vas avoir des hémorroïdes ? Envoie HEMO, au 6 12 12 » (à ne pas confondre avec EMO au même numéro, pour savoir si tu es émotif.)

 Non, je te parle d'un voyant qui te dit des choses spécifiques. Qui te raconte des vraies choses sur ta vie (alors même que ce n'est pas un ami de ta mère). Qui reconnaît en toi le génie par exemple, ou qui t'apprend que tu vas être riche (notons qu'a priori je ne pense pas qu'il puisse t'apprendre que tu vas te galérer toute ta vie ou finir seule et moche, avec des corps aux pieds, sinon il aurait lui-même des problèmes d'impayés. Faut comprendre).

En réalité, je ne te cache pas, lecteur sceptique, que je ne crois pas non plus en la voyance. Pourquoi ? Comment ? Et ne les a-t-on pas tous brûlés depuis la nuit des temps ? (avec une préférence à l'époque pour les sorcières rousses, c'est vrai.)

Et puis le vrai problème, c'est que si, pour des raisons qui me dépassent parfaitement, le voyant voit, que faire de ses infos ? Par exemple , mettons qu'il me dise : « Vous ne serez jamais commissaire-priseur », métier pour lequel j'ai arrêté le mien et pour lequel je galère depuis deux ans, que faire ? Peut-il alors également prévoir avec quel type de corde je vais me pendre ? (ça m'arrangerait de prendre la plus solide pour ne pas me rater).

D'aucuns diront qu'il n'y a pas besoin d'un voyant ; souvent ils ont toujours une petite expression à la bouche genre « Tout vient à point à qui sait attendre », ou « Qui vivra verra », ou « Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se brise » (ah non, désolée, ça c'est ce que je dis à mon mec pour lui dire que j'en ai marre qu'il prenne l'eau de vaisselle pour du Destop dans lequel il serait bien évidemment trop risqué pour lui de tremper ses mains ; je vous laisse deviner qui est la cruche dans l'histoire). Mais j'avoue que j'irais bien dans mon avenir voir ce qu'il en est... notamment concernant la météo de demain : j'habite en Bretagne et je voudrais faire un barbecue.

Je vous en donnerai des nouvelles (de ma consultation chez le voyant, pas du barbecue, goinfres).