Mon cher Paris :

C’est alors que je te quitte, dans un corbillard taillant sa route au milieu des champs blancs de gelée malgré un soleil pointu et bleu, que j’ai envie de te dire.

Te dire que tu me plais et que tu me fais peur.

Toi, la ville dans laquelle je pourrais perdre la foi  en l’Homme.

Souvent j’attends je cherche dans ton métro en marchant debout assise courant Son regard Sa politesse Son attention Son intérêt pour l’Autre RIEN il n’y a plus rien.

Même les deux gamines avec leur grand-mère ne me sourient pas. Je dois ressembler au loup (moderne le loup pourtant, blond, timide, avec des dents peu pointues).

Et tes clochards souvent bavards et tes SDF toujours muets que tu engivres petit à petit dans tes nuits.

Heureusement il y a tes rues parfois si petites, ta Notre-Dame, tes jardins silencieux recueillis sur leurs bancs, sur un clocher ta lune comme un point sur un i, tes guirlandes lumineuses infatigables, tes arbres qui se battent pour abriter des oiseaux, tes deux canards sur le mur au même endroit tous les matins qui méprisent mon salut, tes péniches pressées qui ondulent de l’arrière-train, tes eaux sombres et rieuses (si si !), tes touristes émerveillés qu’on snobe par principe, ton haleine glaciale sur le pont Louis Philippe, ton Histoire, tes conquêtes prétentieuses, tes perfidies, et toutes ces gares qui permettent de te quitter.

Ola hi hi

Ola hi ho,

Ola hi hi

Ola hi ho.

Mot de la rédactrice en chef : L'été a été vide de toutes ces informations merveilleuses qui me permettent de faire de ce blog un haut lieu de la désinformation. Ya pas eu grand-chose, à part une ou deux guerres (même pas nouvelles) et des politiciens en maillot de bain.

Heureusement que voilà la rentrée !

Lu sur m6info.fr : « Le fils de Marisol Touraine incarcéré à la prison de la Santé »

Qu’est-ce à dire ?

Le fils de la ministre des Affaires sociales et de la Santé, Marisol Touraine, a été incarcéré au début du mois à la prison de la Santé. Il a été condamné en mars dernier à une peine de trois ans de prison ferme pour « extorsion de fonds » et « séquestration ».

Amis lecteurs, enfin une bonne nouvelle, dans ce monde d’hommes qui se battent bien pire que des chiens (qui, ces cons-là, n’ont pas inventé la poudre), dans ce monde d’hommes qui se battent comme s’ils étaient encore dans la cour d’école en primaire, dans ce monde d’hommes qui se jettent des bombes chimiques comme s’ils n’avaient pas dépassé le stade du labo de physique-chimie en 4^ème, dans ce monde d’hommes qui se croient adultes : certains hommes sont solidaires !

Car que constatons-nous ? Marisol Touraine a tenu à apporter son concours à la ministre de la Justice, Christiane Taubira. Marisol (je raccourcis, car je suis amenée à l’écrire un certain nombre de fois et suis de nature lymphatique, pour pas dire glandue) a prêté son fils pour tester l’univers carcéral, et ce au bénéfice de Christiane !

Il s’agit là à mon humble avis d’un exemple de solidarité gouvernementale qui force l’admiration.

D’après Wikipédia (on fait avec c’qu’on a, hein) : « La solidarité gouvernementale, dite aussi solidarité ministérielle, est un comportement politique observable dans certains régimes parlementaires. Cette convention contraint les ministres à ne pas agir les uns contre les autres mais ne va pas jusqu'à les obliger à s'aider mutuellement. »

Marisol, elle, a choisi d’aider Christiane. La politique française, c’est peut-être du mensonge, de vieilles millionnaires et du champagne au(x) sommet(s) ; c’est peut-être du cumul de fonctions, des parties de jambes en l’air au Carlton et des comptes en Suisse qui n’existent pas puis qui existent mais qu’on savait pas qu’ils existaient ; c’est peut-être des arrangements entre les trois pouvoirs et pas de dérangement pour tout ce qui pue le pauvre. Mais c’est aussi, et surtout, une solidarité gouvernementale incroyable.

Ami lecteur, si toi aussi tu es touché, n’oublie pas de voter (aux prochaines élections). Si tu veux que le fils de Marisol reste en prison, tape 1. Si tu veux que sa mère l’en fasse sortir rapidement, tape 2.

785 euros le SMS + surcoût éventuel selon l’opérateur (oui, c’est Marisol qui a fixé les prix pour renflouer un ami du Sud-Ouest qui a eu des problèmes avec ses placements).

Voilà ami lecteur, fidèle à ma devise : La vérité, toute la vérité, rien de la vérité. 

Lu sur Directmatin.fr : Bettencourt : l'expert Sophie Gromb serait le témoin de mariage du juge Gentil

Qu’est-ce à dire ?

Daaaaallas

Ton univers impitoyable !

Pour toi, lecteur qui a raté le dernier épisode de ta série préférée (et je ne t’en félicite pas) je vais tout t’expliquer. Reprenons du début.

Liliane (Lili pour ses intimes), 90 ans à l’heure où je te parle, fille unique d’un vendeur de shampoings, est une vieille dame qui a l’âge d’être à l’hospice. Mais quand son mari décède en 2007, elle devient très trèès trèèèès riche et l’hospice s’éloigne. Elle s’est fait de nombreux amis durant sa vie de millliardaire, à commencer par un photographe, Jean-Marie, (Jeanmar pour ses intimes), à qui elle a offert quelques menus cadeaux au nom de leur amitié naissante (soit un petit milliard en tout).

Mais voilà, Liliane a une fille, Françoise (Fanfan pour ses intimes). Et Fanfan est très malheureuse de voir tout cet argent perdu dans ces cadeaux ; après tout, il s’agit de son futur héritage, et on ne badine pas plus avec l’héritage qu’avec l’amour (voire moins). Fanfan porte plainte contre Jeanmar pour l’abus de faiblesse (et non pas pour l’habit de Fabius comme l’ont compris certains téléspectateurs peu doués) (NDLR : nous ne cautionnons pas ce jeu de mots pourri de l’auteur).

Alors quand le maître d’hôtel de Lili donne à Fanfan les enregistrements (faits en cachette car c’est plus rigolo même si cela n’est pas très autorisé à Dallas) de deux ans conversations téléphoniques de Lili, Fanfan se dépêche de le donner à la Police. On entend beaucoup de discussions entre Lili et Patrick (Patou pour ses intimes), le patron de la société qui gère la fortune de Lili. On s’aperçoit alors que Lili a des liens avec Eric (Rico pour ses intimes), dont le travail est de s’occuper du budget de Dallas et dont la femme travaille pour Patou (tiens tiens), et on apprend aussi que Lili s’entend bien également avec Nicolas (Nico pour ses intimes), le grand chef de Dallas, à qui elle aurait donné un peu d’argent pour, je ne cite pas, « mettre du beurre dans les épinards ».

L’affaire aurait pu s’arrêter là, car il faut laisser la justice faire son travail.

Aux juges de dire si Rico avait négligé de lancer un contrôle fiscal chez Lili, qui aime beaucoup les petits suisses (surtout les banquiers) et les paradis. Aux juges de dire si Lili avait eu raison de signer des chèques à des hommes politiques, et si ces derniers avaient eu raison de les cacher au grand public de Dallas, qui n’a de grand(e) que sa crédulité et qui aurait pu interpréter ça comme de l’abus de faiblesse, alors qu’il n’y connaît rien en politique, le con.

Mais ce ne serait pas Dallas si l’affaire s’arrêtait à quelques menus mensonges et manipulations d’argent entre riches héritiers et politiciens véreux. Il fallait aussi que le juge soit pourri.

C’est chose faite dans le dernier épisode de Dallas, datant de fin mai 2013. Le juge Jean-Michel Gentil (Jeanmich pour ses intimes) a voulu accuser Nico d’abus de faiblesse. Pour ce faire il a réuni des médecins qui ont prouvé que Lili était effectivement faible. Mais malheureusement Jeanmich avait oublié que l’un des médecins qu’il avait nommés, Sophie (Soso pour ses intimes) était en fait son témoin de mariage !!! (il faut dire que le  mariage remonte à 2007, ce qui n’est pas récent non plus, comprenons-le). On peut donc se demander si, à cause de ce trou de mémoire de Jeanmich, Nico ne va pas ressortir de cet épisode blanc comme la fouine qui vient de naître, ce que nul téléspectateur n’était tenté de croire au début !

Nous attendons avec impatience le prochain épisode, qui, si les scénaristes respectent le B-A BA du feuilleton, sera celui de la découverte d’un cadavre. Mais lequel ????????????????????? Ne ratez pas le prochain épisode de...

Daaaaaaaaaaaallas

Ton univers impitoyable !!!

Voilà, ami lecteur, fidèle à ma devise : la vérité, toute la vérité, rien de la vérité.

P.S. : Toute ressemblance avec des personnages réels ne serait que coïncidence fortuite et ô combien indésirable, incroyable, inacceptable, intolérable, etc.

P.P. S. : dans le prochain article je t’expliquerai, ô lecteur dépassé par Dallas, les problèmes de Nanar avec ses arbitres et ses Adidas.

Vu à la télélévision : Test de grossesse Clearblue DIGITAL avec estimation de l'âge de la grossesse.

Qu’est-ce à dire ?

D’une part, que Clearblue s’engage dans un combat pour la discrimination. En effet le nouveau test, pour plus de clarté qu’ils disent, écrit « enceinte / pas enceinte » et le terme de la grossesse après que vous avez fait pipi dessus. Or, l’illettrisme a été déclaré grande cause nationale 2013 : 7% de la population française est analphabète. Par conséquent, une partie de nos féconds citoyens ne pourra jamais utiliser ce test.

D’autre part, que Clearblue met en œuvre une concurrence déloyale vis-à-vis du personnel médical qui a fait de l’obstétrique (et notamment de la datation de grossesse) son métier et sa passion (passion peu nourrissante jusqu’à présent, mais cela est susceptible d’évoluer si la mode de la congélation des nouveaux-nés perdure). Douze ans d'études pour finir chez Pôle Emploi : il y a de l'immolation dans l'air.

De troisième part, que Clearblue veut faire des Hommes des moutons en concurrençant Madame Irma. A quoi bon faire de longues études dont vous ressortez aussi cons que quand vous êtes entrés (je parle pour vous – NDLR), et toujours incapables de prévoir l'avenir ? Clearblue vous apprend la vie, et plus encore. Vous trouverez prochainement dans votre pharmacie :

-          Clearblue avec estimation du nom, de l’âge et des mensurations du père ;

-          Clearblue avec estimation de la date de votre prochaine crise cardiaque (concomitante à votre prochaine facture d’électricité, jointe au test) ;

-          Clearblue avec estimation de vos chances de mourir après votre femme ;

                                                                                          ...et caetera.

Clearblue, ce n’est pas la victoire de la science ; ce n’est pas la victoire d’un laboratoire ; ce n’est pas la victoire des hormones (quoique). C’est la victoire de l’Objet sur l’Homme ! (Hein ?? Qu’est-ce tu dis ?? Non, tu peux pas arrêter la musique de StarWars !!)

Alors, ami lecteur, je t’en supplie, résistons à l’envahisseur. Si tu ne peux t’empêcher de forniquer, n’oublie pas de cocher les jours de baise sur ton calendrier. En plus, tu économiseras 8,40 euros (non, je t'en prie, ne me remercie pas).

Voilà, ami lecteur. Fidèle à ma devise : « La vérité, toute la vérité, rien de la vérité ».

Lu dans Newsring : Bois-Colombes : un chômeur tente de s’immoler devant une agence Pôle Emploi.

Qu’est-ce à dire ?

Insurgeons-nous contre cette nouvelle mode que nous appellerons « Mode de l’immolation devant Pôle Emploi », qui a tué presque dix personnes depuis janvier 2013.

Ami chômeur, toi qui dépasses les trois millions, toi qui reviens quotidiennement sur toutes les lèvres gouvernementales, que fais-tu ? Plutôt que de continuer (vainement, certes, mais) à chercher du travail, tu t’amuses à t’immoler. Las ! Tu as oublié, ami égoïste, de réfléchir préalablement aux conséquences de ton geste.

Premièrement, as-tu pensé à ta famille ? Car le feu, ça brûle, et tu peux en mourir. C’est d’ailleurs le cas de plusieurs de tes prédécesseurs, qui ne s’en sont pas sortis. Dans ce cas, tu deviens alors un vrai boulet pour tes proches, qui, déjà désespérés et avec un revenu potentiel de moins  - le tien -, vont maintenant tomber dans les griffes du secteur funéraire argentophage, et vont devoir vendre ta dernière chemise pour enrichir le croque-mort (et cela quand bien même tu auras déjà fait, il est vrai, une bonne partie de leur travail).

Deuxièmement, as-tu pensé aux agents de Pôle Emploi ? Reconnais qu’ils ont déjà un travail moyennement passionnant qui consiste à dire à des gens déprimés par la conjoncture qu’ils n’ont pas de solution pour eux. Or bientôt, par ta faute, leur formation sera alourdie par des cours de maniement d’extincteur. Ils ne pourront plus refuser la nouvelle tenue réglementaire, la combinaison ignifugée, sous peine de licenciement. Un licenciement qui pourrait les mener, au terme d’un cercle vicieux infaillible, à leur propre immolation devant leur ancien lieu de travail.

Enfin, as-tu pensé à ta planète ? Ce n’est pas parce que nos dirigeants utilisent des jets pour aller boire du champagne à des sommets assommants sans se poser de questions sur leur empreinte carbone qu’il faut négliger les conséquences de ta crémation volontaire. Un corps humain qui brûle, ça pollue. Un corps humain qui brûle, ce sont des poussières, du monoxyde de carbone, des composés organiques volatiles, des oxydes d’azote, de l’acide chlorhydrique, et du dioxyde de soufre qui partent dans l’atmosphère. Ca ne servait à rien de trier ton verre et ton plastique pour en arriver là.

Chômeur, mon ami, ne fais pas supporter égoïstement aux autres ton désespoir. Demain est un autre jour, et après-demain encore plus.

Et si tu veux vraiment mourir, sache que l’Armée recrute.

Voilà, cher lecteur, fidèle à ma devise : La vérité, toute la vérité, rien de la vérité.

 Faire un enfant :

• Le congé maternité (en tout cas, celui avant le jour J).

  Etre payée à rien foutre pendant 6 semaines avant la date de naissance prévue (sauf se demander si on va crever à l'accouchement, et surtout si on va réussir à perdre ces 26 kilos supplémentaires à base de chocolat et autres fraises tagada) : elle est pas belle la vie ?

• La prime de naissance de la CAF (912 euros).

  Cependant, il est nécessaire de bien calculer quand faire l'amooouur pour procréer car la prime, versée au 7è mois, doit tomber au moment des soldes chez Louboutin - plutôt celles d'hiver, car faire les soldes avec des pieds de cochon en claquettes est un motif évident de suicide.

  Pour ce faire, prévoir un accouchement autour de mars.

• Les journées enfant malade.

  Oui, l'enfant attrape tout, surtout les jours de réunion chiante à mourir. Oui, une crise de delirium tremens, la crèche vient de m'appeler.

• L'aide au quotidien.

  Dès qu'il marche, l'enfant peut être d'une grande utilité. Il sait essuyer avec ses chaussettes l'eau du verre qu'il a renversé, allumer la télé, envoyer des textos type « rmmmmmpptf » à votre boss dans votre dos, ranger dans sa bouche les biscuits apéritifs qui ont chu il y a 3 jours sur le parquet dégueulasse, enlever sa couche lui-même quand vous n'êtes pas là, s'occuper de réveiller son frère (enfin) à peine endormi, refaire la déco des murs au feutre...

• La retraite.

  Il faut penser au futur. Schématisons : pas d'enfant(s) = pas de retraite = se faire chier à bosser jusqu'à ce que mort s'ensuive.

CQFD.

Sachez que ces cinq avantages sont démultipliés en cas de naissance multiple (en toute logique).

Ceci est un message de la Française des Morveux.

Vue dans 20 minutes : la publicité pour le nouveau (623ème?) roman de Marc LEVY :

Un sentiment plus fort que la peur.

Le tout un fond bleu (la mer) ; blanc (les nuages) ; rouge (le nom de l'auteur).

Bleu, Blanc, Rouge : qu'est-ce à dire ?

Marc Levy se ferait-il dans cet ouvrage la Voix du peuple français ?

C'est ce que nous allons vous démontrer en étudiant le titre du roman.

Un sentiment plus fort que la peur : le titre de tous les possibles. Alors, de quel sentiment peut-il s'agir ?

• L'amour, comme l'amour de l'exil pour les Français qui ont beaucoup (trop?) de sous-sous et qui craignent qu'on ne les leur prenne ;

• La phobie, comme la phobie du mot rigueur que les Français ne peuvent plus entendre sans vomir sur les sacs de couchage dans lesquels ils s'entraînent à dormir depuis le début de la crise en prévision du jour où ils pionceront dehors ;

• La phobie encore, comme la phobie du cheval dont souffrent les Français, phobie enfin mise à nu grâce à l'affaire des lasagnes : heureusement il y a Findus, Findus.

• L'admiration, comme l'admiration bien naturelle des Français pour le PDG de Renault, M. Ghosn, qui a accepté un report de 30% de sa rémunération variable à 2016, soit environ 429 000 euros.

  Effort difficile, effort surhumain, quand on pense que cet homme généreux ne touchera donc, si l'année 2012 ressemble à l'année 2011, que 1,5 million d'euros de salaire en tant que patron de Renault, modique somme à laquelle s'ajoutent seulement 9,9 millions gagnés en tant que patron de Nissan. C'est un peu comme renoncer au gruyère dans les pâtes : M. Ghosn découvre la pauvreté.

• La haine, comme la haine que les Français ont ressenti quand il a fallu faire un chèque de 30 millions d'euros à Liliane Bettencourt au titre du bouclier fiscal, car elle les valait bien.

          30 millions d'euros, c'est dix fois 3 millions d'euros. C'est le prix de dix petits manoirs en Normandie. C'est     également le prix d'une couronne en or avec des diamants et des pierres précieuses. C'est 26 744,88 fois le SMIC. C'est 2228 années de travail.

Il s'agit donc bien ici pour Marc Levy, quoique de façon discrète et implicite, de se faire le porte-parole des Français, le soutien de leur lutte quotidienne, le héraut de leur message.

Rappelons aussi qu'il s'agit bien ici aussi pour les éditions Laffont de faire payer 21 euros ce cri des Français.

Mais on n'a rien sans rien, hein ?

Voilà, cher lecteur, fidèle à ma devise : la vérité, toute la vérité, rien de la vérité.

Lu dans le Nouvel Obs

« Le représentant du ministère public a estimé que rien dans le dossier ne prouvait que Charles Pasqua s'était rendu coupable de corruption ou de trafic d'influence, ce qu'il a d'ailleurs toujours nié fermement (bin tiens, NDLR).

En revanche, le procureur a requis 6 mois de prison ferme […] à l'encontre de son ancien conseiller diplomatique, Bernard Guillet (pas de chance, NDLR).

Les prévenus, poursuivis pour corruption, recel d'abus de biens sociaux ou trafic d'influence, sont soupçonnés d'avoir contribué à violer les dispositions d'un allègement d'embargo en vigueur de 1996 à 2003 en Irak. Le programme "pétrole contre nourriture" permettait au régime irakien de vendre du pétrole en échange de biens de consommation nécessaires à la population. Mais Bagdad avait contourné ce programme en distribuant des millions de barils à des personnalités "amies" ou en encaissant des ristournes illégales sur les ventes de brut ».

Encore un scandale de politiciens pourris.

Encore un non-scandale, en fait. On s'habitue à tout.

Quoi ? Vous êtes choqués, vous ? Bah non. Enervés, peut-être un petit peu, mais choqués, non. Me trompé-je ?

Moi je me suis dit que c'était quand même flippant de ne plus être choqués par des détournements de fonds, du recel d'abus de biens sociaux, ou par la corruption. Tout ça au détriment de qui ? Mais comme d'habitude, mon ami, à ton détriment et au mien ! Au détriment de ces pauvres cons d'électeurs baisés (c'est nous !) – ici, rassurez-vous, simplement au détriment de la population irakienne, et sur la base d'un programme onusien.

Alors pour réveiller les foules, je me suis imaginé la scène en mode alexandrins (je n'ai plus rien à craindre de Molière, ça m'étonnerait qu'il ait encore le courage de se retourner dans sa tombe).

Inefficace pour ce qui est de mieux sanctionner les coupables, mais poétique. C'est toujours ça de pris.

LE JUGEMENT EN VERS (et contre eux tous)   - j'ai hésité avec en véreux contre tous, mais faut pas pousser la blagounette trop loin, ou je vais vous lasser.

Le juge, s'adressant à l'accusé :

Vous aurez bien, je pense, un avis sur la chose :

Sans être toute noire, elle n'est pas très rose ;

Et l'ami citoyen qui a voté pour vous

Pourrait être saisi d'un bien juste courroux !

Où est passé l'argent à vos doux soins confié ?

Où sont passés le fric, les tunes, la monnaie ?

Est-ce pour fabriquer d'un manoir l'extension,

Ou bien pour financer du yacht le beau ponton,

Que des millions d'euros dans une poche fuirent ?

- Poche qui fut la vôtre, ou celle de vos sbires !

Répondez, je vous prie, à toutes mes questions,

Vous en qui ne paraît aucune émotion.

La suite une autre fois, car je ne trouve pas les mots pour la défense de Pasqua... Enfin, comme il est aussi innocent qu'un (gros) agneau qui vient de naître...

PS : désolée pour le gros agneau, mais quand je suis fâchée, je suis un peu vile...

Faire une soirée raclette !!! 

   - Le fromage est un produit laitier. Les produits laitiers sont nos amis pour la vie.

   - Je ne suis pas ronde, je suis un peu enveloppée...

   - ...et j'ai perdu un kilo en faisant caca tout à l'heure courant derrière le bus tout à l'heure

   - Le crémier est très, très sympathique d'aspect

   - Les cornichons sont des légumes. J'en mangerai cinq, promis.

PS : Ne jamais inviter plus de gens qu'il n'y a de places dans la raclettière (soit 6 à 8 maxi), au risque de perdre des amis, chers ou non. La guerre pour le fromage fondu est extrêmement meurtrière en plein hiver.

Horreur ! Je n'ai pas pris de bonnes résolutions, et nous voilà déjà arrivés au 31 janvier 2013 !

Aussi vais-je prendre ici, devant vous, afin d'être obligée de les tenir, 5 résolutions :

• First (oui, je suis bilingue), ne pas faire de régime. J'en ai trop chié avec le précédent, que j'ai arrêté au bout de 3 jours (je m'en souviens fort bien, c'était le 3 janvier 2012, et j'ai bouffé la moitié de la galette des rois à la frangipane, le tout sans réussir à être reine).

• Secondly, aller voir ma copine Pepette en Hollande. Quand même, ça fait plusieurs années qu'elle y est, c'est pas parce qu'il y fait très moche et que je ne fume pas de beuh que je dois la snober et la laisser dépérir sans lui rendre visite. Surtout qu'elle a un problème hormonal type gros seins/ventre extensible et que du coup si j'y vais trop tard il y aura un mouflet anti-grasses mat.

  Il me reste 4 mois.

• Thirdly, trouver ma voie. Car « Il faut trouver sa voie « . Moi, je l'ai pas trouvée.

• Fourtly, continuer à être bilingue, car je m'aperçois que ça peut servir, comme ici.

• Fifhtly, apprendre à mon mec à ranger ses chaussettes sales dans la panière prévu à cet effet. Je ne vous cache pas que ce sera le défi le plus difficile de cette année, compte tenu du fait que l'Homme semble confondre depuis longtemps sa Douce (moi) avec une femme de ménage qu'il ne paierait pas (ça s'appelle l'esclavage, chéri). Mais ça, vous le savez déjà.

• Sixtly, je voulais absolument accueillir une vache sur mon balcon pour pouvoir fabriquer moi-même mon fromage à raclette. Mais je me rends compte que je n'ai pas de balcon, aussi ai-je une résolution de moins à tenir. C'est toujours ça de pris.

   

Ceci était un message de la Française des Voeux.