Vu à la télélévision... La désinformation du jour.

Vu à la télélévision : Test de grossesse Clearblue DIGITAL avec estimation de l'âge de la grossesse.

Qu’est-ce à dire ?

D’une part, que Clearblue s’engage dans un combat pour la discrimination. En effet le nouveau test, pour plus de clarté qu’ils disent, écrit « enceinte / pas enceinte » et le terme de la grossesse après que vous avez fait pipi dessus. Or, l’illettrisme a été déclaré grande cause nationale 2013 : 7% de la population française est analphabète. Par conséquent, une partie de nos féconds citoyens ne pourra jamais utiliser ce test.

D’autre part, que Clearblue met en œuvre une concurrence déloyale vis-à-vis du personnel médical qui a fait de l’obstétrique (et notamment de la datation de grossesse) son métier et sa passion (passion peu nourrissante jusqu’à présent, mais cela est susceptible d’évoluer si la mode de la congélation des nouveaux-nés perdure). Douze ans d'études pour finir chez Pôle Emploi : il y a de l'immolation dans l'air.

De troisième part, que Clearblue veut faire des Hommes des moutons en concurrençant Madame Irma. A quoi bon faire de longues études dont vous ressortez aussi cons que quand vous êtes entrés (je parle pour vous – NDLR), et toujours incapables de prévoir l'avenir ? Clearblue vous apprend la vie, et plus encore. Vous trouverez prochainement dans votre pharmacie :

-          Clearblue avec estimation du nom, de l’âge et des mensurations du père ;

-          Clearblue avec estimation de la date de votre prochaine crise cardiaque (concomitante à votre prochaine facture d’électricité, jointe au test) ;

-          Clearblue avec estimation de vos chances de mourir après votre femme ;

                                                                                          ...et caetera.

Clearblue, ce n’est pas la victoire de la science ; ce n’est pas la victoire d’un laboratoire ; ce n’est pas la victoire des hormones (quoique). C’est la victoire de l’Objet sur l’Homme ! (Hein ?? Qu’est-ce tu dis ?? Non, tu peux pas arrêter la musique de StarWars !!)

Alors, ami lecteur, je t’en supplie, résistons à l’envahisseur. Si tu ne peux t’empêcher de forniquer, n’oublie pas de cocher les jours de baise sur ton calendrier. En plus, tu économiseras 8,40 euros (non, je t'en prie, ne me remercie pas).

Voilà, ami lecteur. Fidèle à ma devise : « La vérité, toute la vérité, rien de la vérité ».